向日葵没有眼泪

    夜，快要到12点了，又是要新的一天，到来。

    日子过得飞快，考研，越来越近。似乎很久没有在三点以前睡觉了，也似乎习惯了很久早上七点起床的日子。我从来就没有改变过什么，除了年龄。

    庆幸我还有考研，却完全不是四年多前高考的心情。高中，默默无闻小班委一枚，有普通的外貌，有普通的性格，有普通的成绩，并没有太过于不切实际的梦想，能够平静上课，平静接受没有游戏玩的日子，有一堆狐朋狗友，能够在那个“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”的班级里没心没肺地玩乐，偶尔也会执着一下，为一个承认爆发出惊人的力量，得到出人意料的结果，还会开心，真的，很好。

    而，现在，完全不是那种心情，我不知道如果没有那个所谓广州的执念，我这一年，还要怎么走下去。

    很惊讶于那些不知道考哪里的同学，没有一个方向的生活，我做不到。我忽然觉得生命中似乎没有为自己活着的理由，为别人的眼光而活，为别人的承认而活，在舞台上华丽绽放，但，不是为自己。

    就这样吧。我自己都无法改变自己，我已经习惯在痛苦中快乐。

    记得第一次听五月天《而我知道》的时候，我没来由的哭了。我究竟爱上的是爱情还是现实，我不懂。想挣脱束缚却又贪慕着鸟笼上的黄金，似乎我很有想法，似乎我很要强，似乎我很坚强，只是因为我是一朵温室的花，灵魂却被风刀雪剑划得体无完肤。

    我总说，我的生命，三分之一是仇恨，三分之一是冷漠，三分之一才是感情。其实感情的三分之一里只有我一个人，仇恨和冷漠给了我一座结实的冰山，冰山虽然冷，但是至少，我感到安全。

    只是这个世界都背叛了我，所以我才可以那么坚强。我坚强到浑身披着刀枪不入的铠甲，我想我可以把自己，保护的很好很好。只是我不能从这个世界得到安全，所以我才可以那么强大， 强大到可以自己排遣寂寞，自己排遣所有的伤害。只是这个世界给予我无尽的欺骗和残忍，所以我才可以那么麻木，麻木到可以随意拿起一段感情，再随意放下，就像我拿起一只杯子，喝水，再摔碎一样。没有怀念，没有吊唁。

    我想我可能逐渐会变成一个爱无能。怀念曾经少女般动心的年代，我不是机器人，也不是死人，我也曾经有无比幻想的花样年龄，而我却能够在外表还保持着花样的时候，将心捏碎成一地腐泥。

    似乎我永远都没有烦恼和伤心，我可以精准地算出该出手和该放手的时机，我想我应该骄傲，我拿捏的很好，彼时应该有感情激荡的时候，我总是用理性悬崖勒马。我想我该去做个演员，哭笑自如。但是，没有真情实感的演员，怎么可能演好戏呢。。。

    就这样吧，又是一个曾经充满自信改变我，却又没有耐心，失败而归的借口。

    事实上，我喜欢这个语气，这四个字，尽管我曾经那么讨厌。

    本来，我就是收放自如的人，因为，没有极端的爱和恨。

    因为，我的爱和恨，太过极端。